Ca se confirme : les hommes et les femmes ne viennent pas de la même planète ! Si nous en avons tous des exemples dans notre quotidien, le mariage à venir à démontrer chez nous, notre fonctionnement intimement différent ! Mon cher et tendre, qu'est-ce que je l'aime ! Mais il faut bien dire ce qui est : de temps en temps, quand on parle mariage, je le sens légèrement dépassé, voire totalement à côté de la plaque (mais je t'aime mon amour, épouse-moi toujours, je me moque pas promis promis :D)
Les hommes et les femmes ne vivent pas dans le même espace-temps
Nous les filles, on rêve du jour J depuis nos 8 ans et le mariage de la Grande Tante Machine... non, en fait c'est depuis nos 4 ans et les histoires de princesses qui se terminent par un mariage et de nombreux enfants... à moins que cela nous soit venu, un beau jour en s'extasiant devant les photos de mariage de nos parents... En somme, on a vite compris qu'on tenait là l'occasion de s'habiller comme une princesse, d'être au summum de l’égoïsme, de se faire chouchouter, gâter et admirer toute une journée. Hmmm, ça fait rêver ! Bref, notre jour de gloire arrivera, le jour où on se mariera ! Alors oui, on a chopé notre premier calendrier autour de nos 4ans et 8mois et on a entouré en rouge le jour J. Il ne nous manquait plus qu'un truc : trouvé THE marié ! Et donc, oui, on a déjà eu notre moment enrubannée dans un drap, à marcher dans un long couloir au bras d'un être invisible, en train de faire "tatatata tatatata tatatata tatatata tatata" (vous avez reconnu la marche nuptiale !), tout en ayant soudoyé une copine un peu coconne pour tenir la traîne, en lui promettant qu'on échangera les rôles juste après. Non, je blague ! J'ai jamais fait ça ! CEPENDANT, il est vrai qu'on imagine notre jour J depuis belle lurette, bien avant de rencontrer l'heureux élu...
Alors que pour le mâle, l'éventualité d'un mariage vient un beau jour, à l'approche de la trentaine, en regardant leur voisine affalée sur la canapé et en se disant qu'il l'aime quand même vachement beaucoup et qu'il veut bien vivre avec elle pour toujours. C'est quelque part un peu plus romantique, mais du coup, une fois la demande effectuée, il découvre un monde totalement inconnu ! Heureusement, leur super amoureuse est là pour les guider sur le doux (mais escarpé) chemin du mariage.
Les martiens ne voient pas l'organisation sous le même angle que les vénusiennes
Quand j'ai commencé à parler "mariage", mon cher et tendre avait besoin de réfléchir à la question. Moi je lui ai dit "ok mais pas trop longtemps parce que je veux qu'on se marie quand il fait beau, donc en été et qu'il faut s'y prendre au moins un an avant". 1er regard "elle me fait marcher juste pour avoir son "oui" ce soir". Eh oui pour Monsieur il est tout de même bien étrange de prévoir le Jour J plus d'un an à l'avance ! 3mois c'est suffisant, non ? Et c'est là que la femme sort ses arguments de jeune demoiselle en détresse : si on attend le dernier moment, il n'y aura plus de salle, donc on fera notre mariage dehors et s'il pleut, ce sera sous la pluie. Et puis, il n'y aura plus de bon traiteur et on mangera des pâtes. Et puis j'aurai pas le temps pour acheter une belle robe et tu épouseras une clocharde. Et puis la décoration sera tout droit sortie d'un magasin bas de gamme et on passera pour des peknos auprès des invités. Et puis... bref,les filles font dans le dramatique quoi ! Heureusement, leur homme les ramène sur terre et calme leurs angoisses inutiles. Au final, on s'y prend quand même un an avant, pour Madame "parce que c'est un délai indispensable", pour Monsieur "parce que si ça peut rassurer Madame, allons-y". Par la même occasion, Monsieur a compris qu'il aurait un rôle primordial dans l'organisation du jour J : garder la future épouse sous contrôle afin qu'elle ne vire pas en "bridezilla" (entendre la Godzilla des mariées)
A peine le "oui" prononcé, la fiancée est à fond ! Elle se lance dans l'organisation à 2000%. Monsieur l'Amoureux regarde ça d'un œil mi-étonné, mi-méfiant : mais dans quoi s'est-il engagé ? Et puis, il tente, tant bien que mal, de ralentir sa bien-aimée à coup de "tu devrais te détendre un peu, profiter de tes derniers jours de vacances pour t'amuser". Le mâle n'a décidément rien compris (!) parce que pour les filles, l'organisation de leur jour J, c'est l'amusement suprême ! Y'a rien de mieux ! Pour Monsieur, tout cela ressemble franchement à de l'ennui et du stress.
Le sens du détail n'existe pas sur Mars
Force est de constaté qu'entre la gente masculine et la gente féminine, il y a un petit fossé (genre grand canyon) en ce qui concerne l'absolument essentiel pour le jour J. Monsieur considère que l'essentiel c'est de signer le papier et puis... voilà. Ca s'arrête à peu près là. Pour Madame il est IMPENSABLE de se limiter à la signature du papier : il va falloir des invités, un traiteur, des tenues impeccables, une salle décorée, des animations,... et même un livre d'or, des marques-places et un pliage spécifique de serviettes... Généralement, on a tous perdu notre cher petit estomac sur pattes à l'évocation du traiteur. Du coup, le jour où nous réévoquons le livre d'or, il nous regarde avec de grands yeux en essayant de décrypter à quoi cela peut-il bien servir ?
1ère question de la mariée : quel thème et quelles couleurs pour notre grand jour ? Essayer de poser cette question à votre charmant fiancé. Réponses "thème de quoi ?"/"quand tu dis thème, je vois pas trop ce à quoi tu fais référence"/"euh... c'est bien un mariage ? pas un goûter d'anniversaire ?"... quant aux couleurs, alors là "pttt !" est la réponse la plus convenable que l'homme exprimera. Pendant ce temps, la jeune fiancée épluche les listes de thèmes possibles, regarde les épisodes de 4 mariages pour une lune de miel à la recherche d'un thème cool et original (flash info : on y trouve que des thèmes de merde !), et sort ces nuanciers pour accorder au mieux les couleurs du mariage. Voyant Monsieur dépassé, elle s'amuse à lui demander son avis entre crème, ivoire, blanc cassé et lin. Aaha ! faut bien qu'on se marre un peu ! Monsieur l'Amoureux formulera deux réponses "ouais, c'est du beige quoi" et "crème c'est pas une couleur, c'est du manger" (j'exagère à peine...).
Do It Yourself, but why ?
Voilà autre chose qui dépasse mon cher et tendre : ma volonté de faire un maximum de déco en DIY. Au-delà du côté économique (qui ne l'est pas toujours d'ailleurs), les demoiselles adorent utiliser leurs petites mimines pour réaliser leur décoration par elles-mêmes. Les hommes ne se sentent pas du tout l'âme pour les aprems découpage/peinture/collage... Et se demandent bien quel plaisir on peut trouver à faire tout ça ! Alors ils tentent du "et sinon on pourrait acheter des trucs tout fait, non ?". Bon généralement, après s'être fait fusillé 2 ou 3 fois du regard, ces messieurs comprennent qu'il faut nous laisser faire. Qu'ils se rassurent, s'ils se sentent de prendre la paire de ciseaux, nous serons contentes, mais s'ils n'y touchent pas, ça nous va aussi. On est prête à gérer et à do it ourselves !
Les traditions de Vénus !
Aïe aïe aïe les traditions ! Quel débat ! Respecte-t-on ou pas les traditions ? Chez nous, il y en a une ou 2 qui ont fait débat, mais je n'en dirais rien pour garder les surprises. Mais la grosse divergence de perception de ce qui se fait ou pas, c'est sur une tradition pour laquelle nous étions d'accord. Pour autant, on en a parlé : la fameuse jarretière. Pour ceux qui ne connaissent pas, la jarretière est l'occasion d'un jeu où les hommes et les femmes donnent de l'argent, les 1ers pour faire monter la jarretière (et la robe de la mariée) et les secondes pour faire baisser la jarretière (et donc cacher les jambes chastes de la mariée). Monsieur l'Amoureux a été très clair d'entrée : il n'était pas question que je montre mes gambettes à l'assemblée. Et puis, je lui ai expliqué que la tradition veut que le vainqueur de la jarretière la retire avec les dents ! Alors là, j'ai failli le perdre ! Une bouche qui toucherait les jambes de sa bien-aimée et à proximité de ses zones intimes ??! Non, non, non personne ne fait ça ! Heureusement, n'étant pas très à l'aise avec mon corps, ça ne me pose pas de problèmes de passer mon tour pour cette tradition. Mais rien que pour la rigolade, je regrette de ne pas lui avoir fait croire que c'était mon rêve absolu !
Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus ; Heureusement, avec mon cher et tendre, on a fini par se trouver sur Terre et on est bien décidé à ne plus se lâcher d'une semelle !